熟悉规则：首先，你需要熟悉微乐麻将的游戏规则，

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包括如何和牌、胡牌、、碰、等。只有了解了规则，才能更好地制定策略。 克制下家：在麻将桌上，克制下家是一个重要的策略。作为上家，你可以通过控制打出的牌来影响下家的牌局，从而增加自己赢牌的机会。 灵活应变：在麻将比赛中，情况会不断发生变化。你需要根据手中的牌和牌桌上的情况来灵活调整策略。比如，当手中的牌型不好时，可以考虑改变打法，选择更容易和牌的方式。 记牌和算牌：记牌和算牌是麻将高手的必备技能。通过记住已经打出的牌和剩余的牌，你可以更好地接下来的牌局走向，从而做出更明智的决策。 保持冷静：在麻将比赛中，保持冷静和理智非常重要。不要因为一时的胜负而影响情绪，导致做出错误的决策。要时刻保持清醒的头脑，分析牌局，做出佳的选择。  
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请注意，虽然微乐麻将自建房胜负规律策略可以提高你的赢牌机会，但麻将仍然是一种博弈游戏，存在一定的运气成分。因此，即使你采用了这些策略，也不能保证每次都能胜牌。重要的是享受游戏过程，保持积极的心态。
1.99%防封号效果,但本店保证不被封号2.此款软件使用过程中,放在后台,既有效果3.软件使用中,软件岀现退岀后台,重新点击启动运行4.遇到以下情况:游/戏漏闹洞修补、服务器维护故障、等原因,导致后期软件无法使用的,请立即联系客服修复5.本店软件售出前,已全部检测能正常安装和使用.

网上有关“喝酒吹牛的搞笑段子”话题很是火热，小编也是针对喝酒吹牛的搞笑段子寻找了一些与之相关的一些信息进行分析，如果能碰巧解决你现在面临的问题，希望能够帮助到您。

人生一次不醉，则终生遗憾；人生经常大醉，则会遗恨终生！酒饮微曛，花看半开。整理此文，献给为工作、为生意、为前程、为友情，唯独不为健康，经常奋战在酒桌上的同志们！

白酒说：“喝我的人都豪爽！”

啤酒说：“喝我的人都大度！”

红酒说：“喝我的人都浪漫！"

黄酒说：“喝我的人都温情！”

名酒说：“喝我的人都有品位！”

洋酒说：“喝我的人都有钱！”

酒精说：“都悄悄的! 没有爷，你们都是水货..... 献给酒精杀场的朋友们！”

原名：酒。

昵称：晕头转向口服液。

外号：走不稳。

主要治疗：办事，拉关系，无聊、兴奋，空虚，寂寞，悲伤，愤怒。

适用人群：老少皆宜。

服用说明：二十四小时皆可服用，一日一次或多次、每次1～N瓶，看到害怕为1个疗程。

广告语：自从喝了这个晕头转向口服液，腰不酸了，腿不疼了，睡眠也好了，一觉睡到下午不是事儿，晕头转向口服液，大品牌，值得信赖。

副作用：哭、闹、叫、吹牛逼，折腾、惹事等，都为正常反应。

酒这东西是

一打下肚

眩晕6小时

胆量+300%

攻击速度-50%

力量+20%

敏捷度-40%

好色度+30%

性欲度 男+50% 女+80%

对异性表白能力+50%

智力-50%

走直线能力-80%

记忆-80%

真心话+70%

大冒险+60%

马路无限变宽+100%

人使用它过后不良反应就是 ：百分之百自动开启吹牛逼模式。 没喝酒之前我是中国的，喝酒之后中国是我的......

喝酒前是狗熊，喝酒后是英雄。

酒前服人，不扶墙,

酒后，不服人，只扶墙；

以前喝的酒是纯粮的，

现在喝的酒是勾兑的；

以前说酒是粮食精，越喝越年轻；

现在说酒似麻醉剂，喝了不分天和地。

春运搞笑段子

1. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

2. -老婆不在撸管着解决问题#

3. 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

4. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

5. 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

6. -老婆不在撸管着解决问题#

7. 打死我也不说你们还没使美人计呢！

8. 左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

9. 夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

10. 去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

11. 孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

12. 你上吊，我递绳。

13. 真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

14. 你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

15. 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

16. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

17. -老婆不在撸管着解决问题#

18. 玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

19. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

20. 你的长相很提神的说!!

21. 网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是*女配色狼！

22. 没了你,我又该过多少个黑夜。

23. 哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊是你妹！

24. 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

25. 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

26. 跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

27. 你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

28. 如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

29. -老婆不在撸管着解决问题#

30. 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31. 长个包子样就别怨狗跟着。

32. 空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

33. 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34. 忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。

35. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

36. -老婆不在撸管着解决问题#

37. 人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

38. 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

39. -老婆不在撸管着解决问题#

40. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

41. 我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

42. 我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

43. -老婆不在撸管着解决问题#

44. 你说我没有他爱你那么深。

45. 绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

46. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

2020QQ空间搞笑说说段子大全

20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：

一、 给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了 哈哈，虎父无犬子啊 滚，有你当老师还用虎父熬 这TM孩子是不是应该转校了?

二、 在家搜到一个WIFI，名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!

三、 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了

四、 小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?

五、 一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

六、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

七、 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我

八、 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。

九、 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!

十、 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)

十一、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

十二、 小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。

十三、 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

十四、 妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

十五、 昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰

十六、 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?

十七、 那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。

20xxQQ空间搞笑说说段子精选二：

一、 儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。

二、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么? 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

三、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机**说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，**一边追一边喊：师傅，我相机我相机!

四、 谁能90分钟不射---中国国家足球队

五、 我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死

六、 一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问： 那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼

七、 小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

八、 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。

九、 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

十、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应

十一、 这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?

十二、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

十三、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

十四、 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

十五、 一天小伙子在和兄弟们群聊视频，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。

十六、 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

十七、 妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么?女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了

十八、 德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

十九、 妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年：嘿嘿你的意思就是说你是只鸡咯妹纸：MLGB，滚粗

二十、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

二十一、 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。

二十二、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

二十三、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

二十四、 法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

二十五、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

二十六、 一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

qq空间雷人超拽搞笑说说大全

1. 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

2. 要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

3. 倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

4. 我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

6. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

7. 我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

8. 我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

9. 你若废我现在，我必废你将来。

10. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

11. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

12. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

13. 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

14. 毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

15. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

16. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

17. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12. 本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

13. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

14. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16. 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

17. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

18. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

19. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

20. 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

21. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

22. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

23. 你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

24. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

25 想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

26. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

27. 脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

28. 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

29. 巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

30、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

33、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

34、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

35、你若使用美人儿计，我就将计就计。

36、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

37、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

38、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒.

39、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

40、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

41、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

42、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

43、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

44、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

qq空间搞笑说说大全2020 逗比搞笑的qq空间说说

1. 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

2. 不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

3. 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

4. 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

5. 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

6. [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

7. 在哪里跌倒就在哪里躺下。

8. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

9. 男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

10. 八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

11. 北大非我不嫁，我非清华不娶。

12. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

13. 别对我太好，免得我以身相许。

14. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

15. 读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！

16. 给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。

17. 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

18. 老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

19. 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

20. 活着才是硬道理。

21. 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

22. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

23. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

24. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

25. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

26. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

27. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

28. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

29. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

30. 用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,

31. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

32. 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

33. 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

34. 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

35. 傻就傻在太聪明了!

36. 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

37. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

38. 你真是贱人多忘事啊

39. 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

40. 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。

41. 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

春运搞笑段子

　会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了春运搞笑段子，一起来笑笑，收集好人缘吧!

春运搞笑段子1

　1. 春运买票绝招：孙悟空隐身买票，金箍棒开路，拔猴毛变成瞌睡虫麻醉排队长龙，买车票，要多少，有多少，立马搞定。祝福你票到手，好运幸福跟你走，团圆过年，喜事连连。

　2.千万游子齐追捧，车票早成热手货，岁末一样的话题，银子再多票难求。常说付出有回报，订票最后终成梦，努力!努力!再努力!加倍努力再努力!呜～～～～～～～～祝合家安康!

　3. 千万游子齐追捧，车票早成热手货，岁末一样的话题，银子再多票难求。常说付出有回报，订票最后终成梦，努力!努力!再努力!

　身上，可是劫匪搜遍了身后只掠走2张火车票?还放下一句话：俺们急着跑路?车票太难买了!

　4. 春运开始了，售票窗口又出现了一条条祥龙，左盼右盼，左看右看，羡慕的眼神时时留露，快轮到自己了，会有票吗?心中默默的祈祷：上帝啊，请赐予我回家的车票吧，神啊，快帮帮我吧!

　5. 春运购票难不难?说难也不难，天下无难事，只怕有心人，只有你有：1不怕困难的决心，2不怕麻烦的信念，3不怕拼命的精神，买张票票，小菜一碟。祝心想事成

春运搞笑段子2

　1. 穿?爱心?外套，吹?耐心?暖风，扎?细心?马尾，打?真心?蝴蝶结，喷?宽心?香水，抛?童心?媚眼，这么一装扮，买票这?小丫头?挺招人喜欢的.。祝福排票的都高兴、尽快回家甜蜜去。

　2. 车站里，人挤满，寸步难移很艰难;买个票，排长队，挤来挤去成肉干;不畏苦，抛洒汗，全是为了返乡愿;奉劝你，别抱怨，买票注意人安全;祝愿你，心随愿，顺利买票把家还!

　票到回家，团圆过年!

　3.中国的春运被称为?人类最大规模的周期性迁徙?，今年春运有29.1亿人次在路上，相当于全国人口搬运两次。

　这阵势感觉要被挤怀孕了!

　4.我一说纸尿裤，大家什么都懂了!

　懂的!懂的!我们都懂!

　5.没抢到硬卧，也没抢到硬座，于是机智地买了个小板凳，然后我就举着那个小板凳回到了家。

　活着还不如一个小板凳，

　那滋味不好受?

春运搞笑段子3

　1、买火车票的有下面几种方法：排队买不到可以上网，上网买不到可以打电话，打电话买不到可以排队!

　2、昨晚喝大了，离开ktv的时候最后吼了首《北京北京》，上了出租车时嘴里还哼着哼着《北京，北京》就睡着了。早上师傅叫醒我说：?北京到了!我醒来一看哎呀计价器上显示一万二千一百八十五块钱。?我问师傅怎么到北京来了，师傅说问了你多少遍，你一直在说北京北京----我想想真是后怕，还好当时没唱《青藏高原》!年底了，喝酒要斟酌，唱歌要慎重!

　3、路上一气质女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢，打到该男子跪地求饶，气质女还不停抽打，嘴中喊到：?你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票~活腻了!!!

　4、我就喜欢他们看不惯我是黑车司机，还必须打我车的样子。

　5、春运上车前VS春运下车后?

　好不容易挤回家，

　亲妈都不认我了!

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关于“喝酒吹牛的搞笑段子”这个话题的介绍，今天小编就给大家分享完了，如果对你有所帮助请保持对本站的关注！